T’as beau être un lecteur assidu, t’y tenir tous les jours y compris les samedis et dimanches, y’a toujours des faits divers qui t’échappent. J’avais naïvement cru qu’en abonnant à la Provence ma femme au lieu de Marie Claire, ma vieille grand-mère complètement aveugle à l’édition du quotidien méridional en braille, mon vieux grand père alcoolique et devenu aujourd’hui complètement jobastre à l’édition en ligne, fréquenter quotidiennement le bar « Chez Doumé » jusqu’à plus d’heures, rien, je dis bien rien ne m’échapperai des petits secrets olympiens…

Peine perdue, immanquablement y’a toujours un truc que t’as pas vu, que t’as oublié de lire… Ainsi, on vient d’apprendre que 150.000 ballons de marque Adidas ont disparu des stocks de l’O.M., provoquant une perte de 16,50 mds €…Attention, pas des ballons à deux balles du Super U du coin, non, non, de vrais ballons, des Teamgeist.. Des ballons issus d’une vraie technologie, d’un vrai savoir faire des petites mimines des enfants pakistanais pour offrir des ballons encore plus performants. Le Teamgeist est plus rond car il est fait de 14 panneaux imbriqués pré-courbés pour qu’ils s’imbriquent parfaitement. Il dispose d’une nouvelle carcasse composé de latex et de tissu pour qu’il ait un comportement encore plus imprévisible. Les panneaux sont joints thermiquement, ce qui permet de réduire les irrégularités en surface. Et cerise sur le gâteau, les éléments graphiques sur le ballon ne sont plus imprimés en surface, mais sous un film transparent. Ainsi, dans 20 ans, on saura encore que votre ballon FIFA 2008 est un ballon Adidas. Bon, il le donne pas leur ballon, sans doute à cause de la rémunération horaire des adolescents asiatiques, le prix est de 110€ pour le ballon officiel et de 25€ pour le Replica...
Faute de ballons, donc, l’équipe olympienne a pas pu s’entraîner… Ça va compliquer la venue de Monaco en Coupe de France… Selon l’enquête menée pas le S.R.P.J. d’Endoume et le patron du Bar des Sports mitoyen du commissariat, le bar pas le patron, cette perte serait le fait d’un employé sans papier ni contrat de travail règlementaire, entendu actuellement par la brigade financière de la Joliette dans les locaux du Guantanamo marseillais, j’ai nommé l’Evêché… C’est sous la torture digne des anciennes pratiques de l’Inquisition et des enseignements des vieux commandos des tenants de l’Algérie française que ce triste individu a fini par avouer sa véritable identité…Un patronyme mystérieux, d’origine métèque : Grossaldo Couillincha Desenepson Valentinidas Zinedinho dit Chibanico… Cet individu aux mœurs étranges et pourquoi le taire contre nature, affirme avoir agi seul… Il avait pris l’habitude de quitter chaque soir à pied la Commanderie en agitant son petit sac de cuir noir, avec deux ballons en guise de faux seins cachés sous un petit bustier sexy aux épaules dégagées, rehaussées de dentelle et bordure bleues… Un déguisement on ne peut plus discret complété par une culotte à volants assortie et de petites socquettes avec collerette de dentelle incluse, le tout perché sur des talons hauts de dix huit centimètres. Les dispositifs de contrôle de l’entreprise olympienne n’ont rien détecté.
Le manège durait depuis environ 350 ans et n’a été détecté que grâce à la vigilance et la clairvoyance du gardien de nuit, un individu d’origine belge très porté sur les boissons mousseuses qui a remarqué lors de sa participation à la dernière Gay Pride du Canet que la poitrine de l‘individu en question avait brusquement dégonflée. Comme l’a déclaré notre ami wallon :
- Putain, il pouvait pas m’échapper, une fois !!! Dis donc, moi les volumes, ça me connait… Un fieux truc de famille…
- Par volumes, vous entendez quoi ??? Les livres, les dictionnaires, les encyclopédies ???
- Ah !! Non pas les livres…Ça fatigue ma vue déjà très basse…Non, par volumes j’entends les décalitres, les hectolitres… De liquides… Toujours potables...
- Et pour le brésilien ???
- Pour le brésilien, tu fois, c’est un autre de mes talents…Un don lui aussi héréditaire… Celui d’évaluer les volumes des poitrines, des fessiers surtout féminins… Une évaluation anatomique imparable…Ah ! Ben moi, je vous donne le volume d’une fesse ou d’un nichon avec quatre chiffres après la virgule…Surtout après une bonne bière…
Il n’y aurait aucun enrichissement personnel, l’employé ayant déclaré avoir agi dans le seul intérêt de l’équipe marseillaise… Il comptait revendre les ballons au marché noir en Afrique et remettre le produit de la vente à son employeur, Chipos, pour faire revenir Didier Drogba à la tête de l’attaque olympienne. Il appartiendra à l’enquête de vérifier ces dires.
Il reste cependant incompréhensible que personne n’ait remarqué les 150.000 ballons entassés dans le salon du coupable... Les voisins se déclarent choqués et extrêmement surpris... Les quelques témoignages recueillis dans le quartier de la Rose sont éloquents…
- Il habitait à la Rose ???
- Con, avec une dégaine pareille, où vouliez vous qu’il habite… A la Pointe Rouge ???
- Et vous n’aviez rien remarqué ???
- Que dalle !!! Attendez, vous avez déjà joué au football en talon haut, vous !!! On pouvait pas se douter !!!!
- Vous êtes choqué ???
- Putain pour sûr !!! Bon, je parle pas de ses tenues extravagantes… Je dis pas, un joli string discrétos, bien aligné entre les deux fesses, c’est plutôt… Excitant !!! Non, mais ses seins, on se doutait…Attendez, il en avait plus que la mamma à Benito qui en est à sa quatorzième grossesse… Même siliconé, c’était pas normal… Et il avait pas d’enfant…
Il paraîtrait aussi que comme ancien jardinier chargé de l’épilation des pelouses, il avait gardé un double des clés des tondeuses, ce qui aurait facilité ces opérations criminelles!!!

Chibani !

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Transmis par: chipos
actif Dimanche, 03 Février 2008 @ 10:53